Category Archives: psicologia

Marihuana

Dimecres passat, davant de la comissaria de la Policia Nacional situada al carrer Balmes, un home va ser executat per un sicari, fet que demostra la impunitat amb què viu el crim organitzat a Barcelona. Quan tens els sants pebrots de matar algú a pocs metres dels cossos de seguretat de l’Estat, és que et sents protegit per un sistema que ha fet de Barcelona un dels epicentres del narcotràfic internacional. I des de l’1 de gener d’aquest any, ja són sis les execucions a conseqüència de l’enfrontament entre unes bandes mafioses que han convertit Catalunya en l’anomenada “horta de la marihuana”.

Fa uns dies, vaig tornar a veure una pel·lícula francesa anomenada Le French, que aquí varen titular gloriosament com a Conexión Marsella. La pel·lícula —magnífica—, dirigida per Cédric Jiménez i interpretada per Jean Dujardin i Gilles Lellouche, narra la lluita del magistrat Pierre Michel contra Le French, que és com al país de Brassens es coneix la màfia marsellesa relacionada amb el tràfic d’heroïna. L’enemic a batre per Michel és Gaëtan “Tany” Zampa, el gran padrí, personatge interpretat per Gilles Lellouche. Tant Pierre Michel com Gaëtan Zampa varen ser personatges reals en una Marsella de bons i dolents, amb executats i executors, amb herois i malvats. L’heroïcitat de Michel va veure’s interrompuda abruptament el 21 d’octubre del 1981, dia en què va ser assassinat per un sicari. Cercant a l’hemeroteca, vaig trobar una informació dedicada al magistrat, publicada a El País l’endemà de la seva execució. “Juez muerto a tiros en Marsella”, diu concisament el titular. Afortunadament, gràcies a pel·lícules com Le French, podem treure de l’anonimat Pierre Michel i col·locar-lo al lloc de la història que es mereix. Amb l’assassinat succeït dimecres passat, Barcelona —capital d’aquesta horta de marihuana— cada dia s’assembla més a aquella Marsella contra la qual va lluitar el magistrat executat.

Si viatgem a temps pretèrits, recordarem que el cultiu de la marihuana va començar a Catalunya com un joc gairebé amateur entre petits productors que venien el seu producte emprant amics i coneguts, amb un rotllo de col·leguisme molt allunyat de la professionalitat delictiva actual. Aquesta petita xarxa de productors va ser l’inici i el que va despertar l’interès de les xarxes internacionals, que varen trobar en Catalunya l’indret perfecte per a l’arrelament de macroplantacions, narcobúnquers i la distribució a gran escala de la marihuana. Des de llavors i gradualment, a Catalunya s’hi han anat instal·lant sucursals del càrtel dels Balcans, de la màfia turca, de la Camorra napolitana i de la DZ Mafia, aquesta última, amb seu a Marsella i hereva de l’organització que va ordenar matar Michel com a representant de tants magistrats caiguts en la batalla. Catalunya encara no és Marsella, però li segueix el rastre a passos agegantats. Si aquesta xarxa aconsegueix trencar la quarta paret expandint els seus tentacles dins dels poders fàctics del país mitjançant la corrupció, difícilment la podrem extirpar. La guerra de sicaris pel control del territori és un avís per a navegants.

Popularment, la marihuana ha sigut tractada des d’un bonrotllisme incomprensible. Qui no ha somiat en anar-se’n un cap de setmana a Amsterdam per recórrer els coffee shops? Qui no associa la diversió amb el consum de marihuana?  La marihuana i l’haixix han estat englobades dins del grup de drogues toves amb una frivolitat poc comprensible, si ens atenim a la nocivitat que n’ocasiona el consum. Evidentment, la legalització de la marihuana afebliria el poder dels càrtels de la droga instal·lats a Catalunya, però hi ha una realitat demostrada i molt més quotidiana: el consum de marihuana extravia horitzons i destrueix vides de fills, pares, familiars, veïns i coneguts, i no se’n pot exigir la legalització des de la trivialitat.

Vaig estar quatre mesos ingressat en un centre de rehabilitació. Jo vaig arribar-hi pel consum d’alcohol, com gairebé tots els homes de la meva generació que havien admès la seva condició d’alcohòlics ingressant a un centre per tractar de refer la seva vida. I, com a ingressat, vaig comprovar que les addiccions anaven per generacions i per gèneres. Moltes dones de la meva edat hi ingressaven per una addicció incontrolada a les benzodiazepines; els membres de la generació X i els millennials, a la cocaïna, i molts joves, a la marihuana i a l’haixix. Evidentment, aquesta distribució generacional i per gèneres no és una regla exacta, però s’hi acosta, i des de la meva experiència com a ingressat puc afirmar que els pacients més difícils de salvar varen ser els addictes a la marihuana i a l’haixix. Entraven al centre immersos en un núvol mental que requeria un gran esforç per part dels terapeutes, i els que tiraven endavant trigaven un mínim de tres setmanes a poder participar en les teràpies. El temps necessari per poder recobrar la raó, la memòria i poder-les organitzar seguint les mínimes regles de la sintaxi. No tots se’n van sortir. Alguns d’aquests joves varen arribar massa tard al centre per poder escapar del núvol mental on els havia col·locat el consum diari de cànnabis, i ara viuen en una realitat paral·lela de la qual, segurament, mai no podran tornar. Recordo el cas d’un noi que, amb tot el dolor del món, va ser entregat per la terapeuta als seus pares com qui entrega un mort en vida.

Aquests dies, la marihuana és notícia per la guerra entre clans mafiosos assentats a Catalunya, conflicte evidenciat amb l’execució d’un narco davant de la comissaria del carrer Balmes. El consum de la marihuana, però, no és només una qüestió de càrtels i de sicaris, sinó també de consumidors que veuen, pipada rere pipada, com la seva vida es trunca, en molts casos, irreversiblement.

https://www.elnacional.cat/ca/opinio/marihuana-daniel-vazquez-salles_1655990_102.html

La veu de Déu i el murmuri de la temptació: la batalla interior de ‘La campana’

Edicions de 1984 publica en català una de les novel·les més celebrades de l’escriptora irlandesa Irish Murdoch

La veu de Déu i el murmuri de la temptació: la batalla interior de 'La campana'

“Ningú sap el mal que és capaç de fer fins que no ha procurat fervorosament de fer el bé. S’ha estès la idea absurda que la gent bona no sap què significa la temptació. Això és, evidentment, mentida. Només aquells qui procuren resistir-se a la temptació saben com de forta pot arribar a ser. Al capdavall, hom coneix la força de l’exèrcit alemany quan s’hi enfronta, no quan s’hi rendeix (…). Un home que es rendeix a la temptació al cap de cinc minuts encara no sap com de forta hauria estat al cap d’una hora”, escrivia C.S. Lewis. Fa tota la pinta que Iris Murdoch va conèixer la temptació i el mal, i que per això va poder escriure i tractar la condició humana amb la profunditat i la sensibilitat amb què ho fa a La campana (Edicions 1984).

Sembla que els protagonistes d’aquesta novel·la traduïda amb delicadesa per Jaume C. Pons Alorda parteixen de la idea que un mateix, fugint del món, pot fugir de la seva inclinació al pecat. Que, passant per Imber Court —una comunitat laica anglicana situada al costat d’un convent de clausura benedictí— un pot tractar la seva condició humana com una malaltia, com quelcom que es pot guarir. Però no es té constància que ningú —ni l’ermità, ni la monja de clausura— hagi pogut fugir mai d’ell mateix. No hi ha lloc on les temptacions —de qualsevol mena— no existeixin. El mal és dins nostre, i per entendre’l —per entendre’ns— ens l’hem de mirar resistint les ganes de fugir. 

El mal és dins nostre, i per entendre’l —per entendre’ns— ens l’hem de mirar resistint les ganes de fugir

‘La campana’: un mirall de l’ànima humana

Cada vegada que m’he assegut al banc que queda just al costat del confessionari i he vist passar una filera de gent a xerrar amb el mossèn de torn, he pensat que em semblava increïble que, després d’estar com a mínim una hora al dia escoltant les misèries de la gent, aquell senyor amb clergyman pogués conservar una sola engruna d’esperança al seu cos. També he pensat que deu haver-hi poca gent amb un coneixement tan vast de la condició humana com el d’aquells que es dediquen a escoltar. Un capellà, un psicòleg, els escrivents de les Rambles.

Iris Murdoch escriu com qui ha tingut accés a aquesta mena de coneixement. Cadascun dels personatges de La campana té una relació diferent, única i meravellosament versemblant amb els seus errors, les seves tares –o allò que pensen que ho són– i la consciència dels seus errors i les seves tares. Cadascun dels personatges està construït com si Murdoch s’hagués estat tota una tarda asseguda al confessionari o a les barraques dels copiadors de cartes oint la Dora, en Michael, en Paul, en Toby, en Nick o la Catherine explicant com es veuen, què els incomoda d’ells mateixos, què els interessaria de perfeccionar, quins són els pecats de què no es poden desempallegar. Cadascun dels personatges està construït des del coneixement de qui es coneix bé la temptació.

Cadascun dels personatges de ‘La campana’ té una relació diferent, única i meravellosament versemblant amb els seus errors, les seves tares

La novel·la de Murdoch orbita al voltant del misteri: una campana que fa segles que dorm al fons del llac, una llegenda de desig i de mort, una maledicció. El misteri es va esclarint a mesura que els personatges, individualment, van desfent-se de la boirina que els separa de la seva crida. O que els impedeix de complir amb allò que han assumit que és la seva crida.  A mesura que s’hi familiaritzen —o que s’hi familieritzen encara més— el misteri fa per dirimir-se. Escriu el sacerdot francès Jacques Philippe a Cridats a la vida que “les crides ens arriben per mitjà d’accions, de l’exemple de persones que ens fan emocionar, de desitjos que ens neixen del cor (…).

Tenen el seu origen profund en Déu, que vol conduir-nos amb tendresa pels camins de l’existència i que intervé sense treva, amb molta discreció, d’una manera sovint imperceptible però eficaç”. Murdoch explora com ningú –vaja, servidora no havia llegit mai ningú fer-ho amb tant d’enginy i perspicàcia– la literalitat d’allò que diem quan diem que l’hàbit no fa el monjo. I la llum que es vessa sobre la culpa –també en aquells qui tot just la descobreixen– quan, havent percebut una crida, havent sigut conscients de la presència de Déu en els esdeveniments del camí que fan, no han pogut desempallegar-se d’una inclinació al mal que, com a tots, els acompanyarà per sempre.

‘La campana’ fa venir ganes de tractar-se amb honestedat els mals i, alhora, fa venir ganes de no tirar la tovallola

A Imber Court, el lloc on sembla que els personatges han anat a fugir de les seves històries i els seus errors, Déu es fa trobadís discretament en els vincles que basteixen els uns amb els altres per assegurar-se que res queda per resoldre i que, fent-ho millor o pitjor, tots podran anar-se’n havent-se mirat al mirall amb una consciència renovada. Quan pensem que ja sabem qui som, que ja sabem com tractar-nos i, el més important, quan pensem que podem governar-nos completament i amb diligència sense flaquejar, Déu ens ofereix una ensenyança nova. D’entre el ventall treballadíssim de personalitats i relacions amb la culpa, amb les crides i amb Déu de Murdoch a La campana, n’hi ha una que és l’encarregada d’elevar la història i convertir-la en una panoràmica de l’ànima humana vista des de tots els angles: l’abadessa d’Imber. “Déu sempre ens pot mostrar, si de veres ho volem, un camí més alt i millor, i només podem aprendre a estimar tot estimant. Recorda que tots els nostres fracassos són, definitivament, fracassos amorosos. No s’ha de condemnar ni rebutjar l’amor imperfecte, s’ha de perfeccionar. El camí sempre va cap endavant, mai cap endarrere”. La campana fa venir ganes de tractar-se amb honestedat els mals i, alhora, fa venir ganes de no tirar la tovallola.

https://www.elnacional.cat/ca/cultura/veu-deu-murmuri-temptacio-batalla-interior-campana_1375973_102.html

Tu ets més fort, gran i savi que els teus problemes

Àlex Rovira,divulgador d’inspiracions emocionals

Tinc 58 anys. Vaig néixer a Barcelona i visc al Pirineu . Soc escriptor i divulgador. Estic casat amb la Pili i gestionem cinc fills (d’entre 28 i 19 anys). Política? Em sento orfe polític. Creences? Crec en les bones persones. El meu lleure és la natura , els gossets i la música de Bach

Els mites de l’ Olimp!
Arquetips emocionals fixats en l’imaginari dels enginyosos antics grecs.

Ens queden lluny…
I ara! Són aquí amb nosaltres.

On?
Dins teu. Els portem tots dins de cadascú. Els mites de l’ Olimp ens habiten. I poden ajudar-nos!

D’on ho treu vostè això?
De la meva pròpia vivència, reflexionada.

Quina vivència?
Una de recent i crua: una triple crisi personal de pèrdua, de salut, d’un familiar, de diners. Un llibre em va ajudar a travessar aquell desànim turmentós…

Un llibre?
Me l’havia regalat el meu pare als meus 14 anys, al seu torn heretat del seu pare: un llibre sobre els mites grecs. El conservo, supervivent de totes les meves mudances.

Miraculós, doncs.
En el pitjor moment de la meva crisi, vaig veure el llibre: el vaig obrir, vaig llegir… i em va ajudar a aixecar el cap.

De quina manera el va ajudar?
Cada mite mostrava aspectes de mi. Cada mite em feia conscient d’alguna cosa, m’orientava a superar els meus mals.

Quins mites el van inspirar més?
Narcís, Pigmalió, Quiró, Sísif i Fènix.

Quin és el seu favorit?
Quiró. Un centaure mig diví, mig humà ferit per una fletxa: pateix dolors crònics. M’hi vaig identificar.

Per què?
Jo patia dolors parestèsics a les cames, fortes rampes… Quiró és el ferit que esdevé guaridor. El patiment m’ha enfortit, tota ferida pot tornar-se llum.

Quina classe de llum és aquesta?
La compassió. Patir ensinistra a apropar-te a qui pateix. Som animals mitològics, la teva vida és mítica, som mites amb potes.

Un dolor dona comprensió del dolor.
Alguns els heretem dels pares i avis, inconscientment: avortaments callats, fills ocults, exilis forçats, gelosia, enganys… Viuen a la teva sang! Però pots renéixer de les cendres.

Ah, conec aquest mite: l’au Fènix.
Cada fet colpidor és terreny fèrtil per a una transformació profunda! Mira la teva vida amb perspectiva i t’elevaràs per sobre de les teves cendres.

Posi-me’n un exemple.
En pandèmia se’n van anar en orris els cursos presencials que jo impartia, i llavors vaig provar de donar formació en línia. I avui és la meva principal activitat!

I el mite de Narcís, què ensenya?
Ensenya a no ofegar-te, que l’egoisme és ofegar-se en un mateix. Els mites cartografien fulls de ruta per a la supervivència.

I el mite de Pigmalió? Per lligar?
Va una mica més enllà: la teva mirada pot encoratjar l’altre perquè floreixi. Un experiment famós ho va confirmar.

Quin experiment, Àlex?
Els autors de l’experiment van convèncer el professor d’un curs que els alumnes de l’aula A eren mals estudiants, i els de l’aula B eren bons estudiants.

Un judici basat en proves?
En absolut, una mera arbitrarietat. Al final del curs, la profecia s’havia autocomplert! Els alumnes de l’aula A van tenir mals resultats, i molt bons els de l’aula B.

I això? Com s’explica la diferència?
La mirada sobre els alumnes d’aquell professor va desmotivar els alumnes de l’aula A, mentre que va motivar els de l’aula B.

Quina és la conclusió olímpica?
Que tu pots ser Pigmalió d’un altre: si el mires amb deferència, respecte, confiança, admiració, afecte… determinaràs la seva seguretat i el seu floriment personal!

En prenc nota.
A un escombriaire aficionat a la informàtica li van dir: “Arribaràs a ser un alt directiu d’IBM”. I hi va arribar, hi va arribar!

I què hi ha del mite de Sísif?
És al·legoria d’impotència, perquè Sísif cada dia empeny una pedra muntanya amunt i, quan arriba al cim, la pedra cau pel pendent… i torna a començar.

Desesperant!
Però… perdoni… i si Sísif és feliç?

Feliç, pujant i baixant la pedrota?
Tot pare m’entendrà: criar fills és com fer pujar aquella pedra, però aquest notable esforç és compatible amb ser feliç!

Suposo que té raó.
Ho diu així mateix el Bhagavad Gita : importa més l’acció que el fruit d’aquesta acció. A més, no ets aquí per ser feliç.

Ah, no?
No: ets aquí… per aprendre!

I què ha après vostè?
Que tu ets molt més fort, gran i savi que qualsevol dels teus problemes. Sempre hi haurà una roca per empènyer al peu del turó cap amunt: doncs bé, aquesta roca és la teva mestra!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

‘ Ecos del Olimpo’

Sempre aprenc alguna cosa amb Àlex Rovira, des que el vaig entrevistar aquí fa vint anys, per La bona sort , meravellós conte formatiu. Àlex Rovira no ha desistit des d’aleshores d’avançar pel seu camí de creixement personal ajudant al creixement dels altres. Ara ho fa amb Ecos del Olimpo ( Zenith), manual que subtitula “Saviesa eterna per millorar i transformar la teva vida”, prenent com a mirall els mites clàssics grecs. Li demano a l’Àlex algun ensenyament extra, i me’l regala: “No et prenguis res massa personalment, i entén que la persona que et critiqui està confessant la seva enveja: t’expressa la seva admiració encara que vestida de frustració!”. Amb l’Àlex aprenc a agrair cada crítica, i també cada crisi que arribi, entenent que es tracta sempre de mestres per a la meva millora.

https://www.lavanguardia.com/encatala/lacontra/20260319/11493683/ets-mes-fort-gran-i-savi-els-teus-problemes.html

Quan no tens la mare que t’agradaria

Marta Segrelles, autora d”Estimada mama, em fas mal’, explica la complicada relació entre mares i filles

Aquests dies les xarxes s’omplen de missatges plens d’amor i d’homenatge a les mares. Una simple ullada als nostres feeds es pot convertir en una successió de fotografies antigues de dones somrients, mares amb nadons als braços, àvies amb els seus fills i nets… “Gràcies, mama, ets la millor” és el que intenten transmetre els textos que les acompanyen.

¿Però què passa si no sents això per la teva mare? ¿Què passa si, per molt que ho desitgis, la relació amb ella mai ha estat com tu voldries? ¿Ets una mala filla, pel fet de sentir-te així? De tot això en parla la psicòloga Marta Segrelles, que acaba de publicar el llibre Estimada mama, em fas mal (Bruguera, 2024).

“Sovint partim de la base que una bona relació amb la mare es dona de forma automàtica, però al final, les relacions segures s’han de construir”, assegura Segrelles. És com el que explica la Bet [nom fictici]: “Sempre he sentit que la meva mare no m’ha donat mai afecte, com petons o abraçades. Més aviat ha estat una mare autoritària”. Això sí, també remarca com, en els moments difícils, sempre ha estat present i ha pogut comptar amb ella.

Hi ha mares que no truquen a les seves filles, que no proposen de quedar o no senten la necessitat de tenir un contacte constant. ¿És dolent, això? “Es tracta de conèixer la nostra mare i saber què és el que li podem demanar i què no”, matisa Segrelles. “Sovint, si mires les seves relacions, ja veus que potser és una persona que no té gaires amistats i no manté contacte amb els seus familiars d’origen. Potser ella ja és així”, continua.

Davant d’això, la psicòloga apunta que la nostra feina és acceptar: ¿Què tinc al davant? ¿Què és el que estic buscant? ¿Això m’ho podrà donar, la meva mare? De vegades sí que es pot fer una actualització de la relació i provar de fer juntes coses noves, però també pot passar que l’intent no arribi a bon port. “Aleshores ho haurem d’acceptar i fer aquest dol de saber que no tens la mare que t’agradaria, però això no vol dir que la teva mare sigui pitjor, sinó que hi ha algunes necessitats que no et pot cobrir”, reflexiona.

No em para de trucar”

És clar que també es pot donar la situació inversa. Hi ha mares molt absorbents que truquen més d’un cop al dia i que necessiten un contacte constant amb les seves filles. “Fins i tot la mare que vol ser responsable i respectuosa amb tu no ho fa bé el cent per cent del temps”, admet la psicòloga. “Ara bé, si resulta que en totes les interaccions la mare es comporta d’una manera molt absorbent i et sents molt envaïda per aquesta dinàmica, aleshores cal tenir una conversa”, continua. Pot ser incòmode haver de dir-li que no vols dinar amb ella cada diumenge o que no sempre vols parlar-hi per telèfon. “Has de saber fer-li entendre que, tot i que t’agrada estar amb ella, també necessites els teus espais, i no passa res”, diu Segrelles.

Canvi de rols

La Núria [nom fictici] està molt unida a la seva mare i el seu contacte és constant. Tot i això, lamenta com, tot i ser una dona adulta amb el seu propi nadó, la mare la continua tractant com si encara fos petita. “Sembla que em vulgui fer notar que ella és la mare i jo, tot i ja ser mare, continuo sent jove i inexperta. És aquesta sensació que no acabes parlant mai d’igual a igual, de mare a mare”, lamenta.

No sempre és fàcil que una mare s’adoni que la seva filla ja és adulta. “De vegades costa veure que la filla té els seus propis desitjos, els seus interessos i la seva manera de fer. Són coses que costen de validar i respectar en relacions en què aquesta diferència i individualitat no s’acullen bé”, explica la psicòloga.

“Sempre és ella qui té raó i invalida una mica la meva opinió –continua la Núria–. És frustrant perquè, tot i que intento fer-ho bé i posar-hi de la meva part per intentar raonar les coses, veig que ella ho invalida i es posa molt taxativa. La meva opinió hauria de ser vàlida, encara que ella opini una altra cosa, però sembla que mai faig les coses prou bé”.

¿Què passa quan la mare no entén els nostres límits? “De vegades, quan l’altra persona no els sap entendre o escoltar, els límits han de ser interns. Si l’altre no t’escolta, potser la feina no és teva, en què t’has d’esforçar millor i posar uns límits més ferms, sinó que t’has d’adonar que l’altra persona no ho està acollint”, diu Segrelles. És aleshores que hauràs d’assumir que les teves decisions podran afectar la teva mare, com ara no anar a dinar amb ella el diumenge, “però que no seran per fer-li mal a ella, sinó per tenir una autocura per a tu”, continua.

Espai segur

Per aconseguir crear un vincle segur és important poder parlar del que et passa i poder expressar-te de manera autèntica, sense por de les represàlies. “Quan no hi ha aquest vincle, quan tens la sensació que no pots explicar les teves inquietuds, en el fons estàs rebutjant una part de tu perquè l’altre estigui còmode”, apunta la psicòloga. És com quan, de petita, t’adones que si li expliques a la teva mare que tens por, ella s’espanta més que tu. Llavors, ja no l’hi expliques. “Es tracta de poder acollir i ajudar quan ets petita, i no jutjar quan ja ets adulta”, reflexiona Segrelles.

En el fons, no deixa de ser una construcció conjunta on, quan mare i filla ja són dues adultes, han de fer un ball compartit perquè la relació vagi bé. “Sempre hi haurà coses que a l’altre no li agradarà sentir, però que, si s’està disposat a escoltar i entendre, mirarà de fer-ho millor la pròxima vegada”, aconsella.

Tot un aprenentatge que és important fer i treballar, abans no es repeteixin patrons a la mateixa família. “Quan una filla es converteix en mare, si no ho ha treballat, pot traspassar als seus fills els mateixos patrons que tenia amb la seva mare”, assegura la psicòloga. Per això, considera molt important que sigui conscient de quines coses es repeteixen, encara que siguin de forma inconscient, o d’estar alerta en determinats aspectes que creu que podran tenir més probabilitat de passar. “És com quan saps que en els vincles tens tendència a estar molt preocupada pels altres. Cal, doncs, tenir-ho present per quan et toqui cuidar els teus fills”, posa d’exemple.

Menys exigències

“Des que soc mare, l’hi he perdonat tot, a la meva mare”, assegura la Mireia [nom fictici]. “M’he adonat del poc que havia valorat tot el que va fer per mi, i que era molt egoista per part meva exigir-li que ho fes tot perfecte”, continua. La realitat és que a les mares se les exigeix molt. “Jo no li puc demanar a algú que sigui com a mi m’agradaria”, diu Segrelles.

A partir d’aquí, la psicòloga considera que de vegades sí que és necessari fer un procés de dol, de donar un espai a les nostres necessitats, de fer teràpia per curar les ferides i poder-se enfadar, desesperar i plorar per tot allò que no s’ha tingut. “Però un cop fet això, hi ha l’opció de poder fer una petició, més que una exigència, i des d’una posició adulta, saber quines coses es poden demanar i veure com es pot fer perquè les dues estigueu còmodes juntes”, conclou.

https://criatures.ara.cat/familia/no-tens-mare-t-agradaria_130_5011266.html

Las sombras y los miedos

Es muy interesante la historia de Bucéfalo, aquel caballo que solo Alejandro Magno era capaz de montar. Todos los que lo intentaban eran incapaces de mantenerse a su grupa más allá de unos pocos segundos. El animal caracoleaba, se encabritaba, y enseguida daba en el suelo con todos sus jinetes. Alejandro supo observarlo con atención y enseguida descubrió el secreto de aquel indómito corcel. Entonces se acercó, agarró las riendas y lo puso frente al sol. Lo acarició, soltó su manto, y de un salto montó sobre él y lo espoleó con energía. Controló los corcoveos, sin dejarle apartarse de la dirección del sol, hasta que el animal se calmó y siguió su marcha a paso lento y tranquilo. Sonaron los aplausos, y dicen los historiadores que al verlo Filipo, su padre, vaticinó que el reino de Macedonia que él poseía se quedaría pequeño para la gloria a la que estaba llamado su hijo.

¿Cuál era aquel secreto que sólo Alejandro supo descubrir? Se dio cuenta de que aquel animal se asustaba de su propia sombra. Bastaba con no dejarle verla, con enfilar sus ojos hacia el sol para que aquel atormentado caballo se olvidase de sus miedos.

El mundo está lleno de personas a las que pasa quizá algo parecido. Personas en apariencia normales y desenvueltas, pero que esconden en su interior toda una serie de miedos y complejos que les encadenan a fracasos y malas experiencias que han sufrido. Muchas de sus energías están paralizadas por esa valoración negativa que tienen de sí mismas. Son rehenes de su propio pasado, hombres o mujeres cuyos temores les impiden enfilar decididamente el futuro, les frenan para llegar a ser lo que están llamados a ser.

Nunca me ha gustado la ingenuidad y la vehemencia con que algunos hablan de la autoestima. Pero sí estoy de acuerdo en que se trata de un problema creciente en nuestros días. Educarse a uno mismo es algo parecido a educar a otro. Para educar a otro hay que exigirle (si no, saldrá un mimado insufrible), pero también hay que tratarle con afecto, hay que verle con buenos ojos. De la misma manera, para educarse a uno mismo también hay que exigirse, pero a la vez hay que tratarse a uno mismo con afecto, y verse con buenos ojos. Sin embargo, hay demasiada gente que se maltrata a sí misma, que se recrimina áspera y reiteradamente sus propios errores, que se juzga a sí misma con demasiada dureza y se considera incapaz de superar sus errores y defectos.

Es verdad que los que no recuerdan sus fracasos del pasado están abocados a repetirlos. Pero hay que saber hacerlo con equilibrio y sensatez. Porque el fracaso puede tener un valor fructífero, igual que puede haber éxitos estériles. Un fracaso fructífero es el que conduce a nuevas percepciones e ideas que aumentan la experiencia y el saber. Es muy famosa aquella anécdota de Thomas Watson, el legendario fundador de IBM, que llamó a su despacho a un ejecutivo de la empresa que acababa de perder diez millones de dólares en una arriesgada operación. El joven estaba muy asustado y pensaba que iba a ser despedido de modo fulminante. Sin embargo, Watson le dijo: “Acabamos de gastar diez millones de dólares en su formación, espero que sepa usted aprovecharlos”.

No se puede vivir obsesionado por las sombras y asustándose de ellas. Fracasos tenemos todos, todos los días. Lo malo es cuando uno considera que el potro de su vida es imposible de dominar, cuando arroja la toalla en vez de fijarse en cuáles son las verdaderas causas de sus cansancios e inhibiciones. Si examinamos las cosas con cuidado, quizá concluyamos que, como Alejandro, hemos de tomar las riendas con decisión y mantener la mirada de cara hacia el ideal que alumbra nuestra vida.

https://www.interrogantes.net/alfonso-aguilo-las-sombras-y-los-miedos-hacer-familia-no-128-xi-04/

La verdadera clave de una vida feliz: vínculos que nutren

Según una investigación iniciada en 1938 y que aún sigue activa, las relaciones humanas cálidas y estables son el mejor predictor de felicidad y salud a largo plazo.

Eso es lo que ha hecho Robert Waldinger, psiquiatra y director del Estudio del Desarrollo Adulto de Harvard, una investigación iniciada en 1938 y que aún sigue activa. Este estudio ha acompañado a más de 2.000 personas, primero a hombres jóvenes —algunos estudiantes de Harvard, otros provenientes de barrios vulnerables de Boston—, y ahora también a sus hijas e hijos. El objetivo no ha sido detectar enfermedades o desgracias, sino comprender qué ingredientes ayudan a tener una vida plena y saludable.

Y la conclusión es tan simple como poderosa: las relaciones humanas cálidas y estables son el mejor predictor de felicidad y salud a largo plazo.

Este hallazgo, respaldado por décadas de datos y por otros muchos estudios similares, puede sorprendernos en un mundo obsesionado con el éxito, el rendimiento, los logros o la acumulación de bienes. Pero según Waldinger, lo que más valoran las personas cuando llegan a la vejez no son sus títulos ni sus posesiones, sino la calidad de los vínculos que han construido: haber sido un buen amigo, una madre presente, una pareja confiable, un mentor generoso.

Las relaciones como medicina invisible

Una de las ideas más potentes que transmite la charla es que las relaciones no solo alimentan nuestra alma, sino también nuestro cuerpo. Las personas que viven conectadas emocionalmente con otras —aunque sea con una o dos personas significativas— presentan menor riesgo de enfermedades como diabetes, depresión o problemas cardíacos, y se recuperan más rápido cuando enferman. Su salud mental y física se ve protegida por una red invisible: la de los lazos humanos.

¿Y cómo ocurre esto? Waldinger explica que las buenas relaciones actúan como reguladores del estrés. Cuando atravesamos un mal día, una situación difícil o un miedo, contar con alguien que escuche y nos comprenda calma literalmente nuestro sistema nervioso. Baja la respuesta de lucha o huida, se reducen los niveles de cortisol y adrenalina, y el cuerpo recupera su equilibrio. En cambio, las personas que viven aisladas mantienen un estado crónico de alerta que desgasta su bienestar y debilita el organismo.

No importa cuántas personas, sino cómo son los vínculos

Muchas veces pensamos que para ser felices necesitamos una gran red social, pero no es así. No se trata de tener decenas de amigos, sino de contar con al menos una persona en quien confiar plenamente, alguien a quien llamar si estuviéramos enfermos o asustados a medianoche. Lo esencial no es la cantidad, sino la calidad del lazo.

Además, Waldinger recuerda que las relaciones no se cuidan solas. Igual que cuidamos nuestro cuerpo con ejercicio y alimentación, también debemos ejercitar nuestra “condición social”. Esto implica poner atención, dedicar tiempo, renovar vínculos y no dar por sentadas nuestras amistades o relaciones familiares.

Pequeños gestos, como invitar a alguien a caminar, retomar una amistad antigua o hablar con el vecino del ascensor, pueden tener un efecto multiplicador. Incluso las interacciones casuales, como conversar con el barista que te sirve el café o con un desconocido en el metro, mejoran el ánimo y fortalecen el sentido de pertenencia.

Una elección cotidiana que transforma la vida

Lo más esperanzador es que nunca es demasiado tarde para construir relaciones significativas. Waldinger cuenta casos de personas que vivieron solas o insatisfechas durante años, y que en la vejez encontraron nuevas comunidades, vínculos y motivos para sonreír. La felicidad, dice, no es un destino reservado a unos pocos afortunados: es el resultado de elecciones pequeñas, conscientes y constantes.

Cada día podemos elegir enviar un mensaje, hacer una llamada, mirar con atención a alguien, iniciar una conversación sincera. Cada día podemos volver a empezar. Porque al final, lo que da sentido a nuestra existencia no es lo que logramos, sino a quién amamos y quién nos ama.

https://www.diariosigloxxi.com/texto-diario/mostrar/5283766/verdadera-clave-vida-feliz-vinculos-nutren

“Las personas más felices prestan atención a las cosas trascendentales que les recuerdan lo pequeños que son”

La felicidad no depende solo de la suerte ni de tener una vida sin complicaciones. Es el resultado de las decisiones que tomamos en nuestro día a día. Aunque no podemos controlar lo que sucede a nuestro alrededor, sí podemos gestionar nuestras emociones y elegir con quién refugiarnos cuando atravesamos una mala etapa.

Arthur Brooks, académico, escritor y orador estadounidense, es mundialmente reconocido por su trabajo e investigación sobre la felicidad, el liderazgo y la política pública. Como profesor en la Harvard Business School, se dedica a estudiar qué realmente hace felices a las personas, combinando estudios de psicología, neurociencia y filosofía. Recientemente, ha visitado un pódcast para hablar sobre algunos de sus últimos hallazgos. Entre ellos, explicó los cuatro factores comunes que observa en todas las personas realmente felices y destacó que este grupo de personas presta atención a cuatro cosas todos los días.

Arthur Brooks es un reputado conferenciante y catedrático de la prestigiosa Harvard
Arthur Brooks, académico, escritor y orador estadounidense, es mundialmente reconocido por su trabajo e investigación sobre la felicidad

En primer lugar, Brooks destaca que lo más importante para ellos es su fe o filosofía de vida, es decir, los aspectos más trascendentales que guían su existencia. Mientras él obtiene su fe a través de la religión, señala que otras personas se centran en la meditación, el estudio o caminar por la naturaleza. “Da igual lo que hagas, pero tienes que hacerlo”, insiste el catedrático. Según Brooks, hacer algo que te haga sentir pequeño, mientras el universo es inmenso, te proporciona paz y perspectiva.

Es realmente importante no ser utilitario con las amistades

Arthur Brooks, catedrático de Harvard

Lo segundo imprescindible para las personas más felices, según el catedrático, es la familia. “La familia es un lazo y si no tienes eso, vas a tener problemas”, afirma. Las relaciones familiares sólidas proporcionan un sentido de pertenencia y seguridad, dos factores cruciales para mantener el bienestar emocional.

Por último, pero no menos importante, Arthur Brooks subraya la relevancia del trabajo. Según el profesor, el trabajo brinda a las personas la oportunidad de medir su éxito, tanto cualitativa como cuantitativamente, permite generar valor con su vida y ser evaluado de forma justa según el impacto que están creando. “Es precisamente esto lo que otorga sentido a la vida”, concluye Brooks.

En tercer lugar, Brooks señala que la amistad es un factor clave en la felicidad de las personas. No cualquier amistad, sino aquellas en las que no esperas nada a cambio. “Es realmente importante no ser utilitario con las amistades. Necesitas dedicar tiempo y esfuerzo para tener personas que simplemente te quieran, que no te sean ‘útiles’ ni tú a ellas”. El profesor remarca que nunca podrás obtener la felicidad que proviene de una amistad verdadera, íntima y basada en el amor si solo buscas utilidad en los demás.

https://www.lavanguardia.com/magazine/bienestar/20250402/10543422/arthur-brooks-catedratico-harvard-personas-mas-felices-prestan-atencion-cosas-trascendentales-les-recuerdan-pequenos-son-gvm.html

Augmenta un 253% l’ús d’antidepressius entre els menors de 15 anys a Catalunya

Augmenta un 253% l’ús d’antidepressius entre els menors de 15 anys a Catalunya

L’ús d’antidepressius ha crescut de forma significativa en els darrers anys. Més d’1,2 milions de persones assegurades a Catalunya van tenir almenys una dispensació d’aquests medicaments durant el 2023, cosa que suposa un augment del 169% en comparació amb el 2020, segons les dades facilitades pel Departament de Salut. El que més destaca és que entre els menors de 15 anys, el consum ha crescut un 253%. Al llarg del 2023, els Centres de Salut Mental Infantil i Juvenil (CSMIJ) van atendre un 9,5% de la seva població per trastorns depressius, amb una clara predominança en noies (12,3% enfront del 5% en nois). La mitjana de visites l’any per pacient va ser de 12,2, i es van atendre un total de 2.203 casos, un 10% més que el 2020, dels quals el 74% eren noies. Així doncs, un 9,2% dels catalans de més de 15 anys pateix de manera assimilable formes moderades o greus de depressió, la qual cosa suposa un augment del 28% respecte a 2019, segons les últimes dades disponibles en l’Enquesta de Salut de Catalunya (ESCA) de 2023.

Augment dels casos de depressió

En l’atenció primària, el 2023 es van registrar 44.447 nous casos de trastorns depressius. D’altra banda, d’acord amb les dades de la Central de Resultats, el 2023 als Centres de Salut Mental d’Adults (CSMA), un 23,8% de la població atesa va ser diagnosticada amb trastorns depressius. La mitjana de visites per pacient va ser de 7,2, amb 3.904 casos atesos, un 15% més que el 2020, dels quals el 71% eren dones. Segons l’Enquesta de Salut, un 9,2% de la població més gran de 15 anys respon de manera assimilable a formes moderades o greus de depressió, un increment del 28% respecte al 2019. Aquesta condició afecta un 12% de les dones i un 6% dels homes, amb una incidència especialment alta entre les persones majors de 74 anys (13%) i les classes socials més desfavorides (11%).

En un comunicat compartit coincidint amb el Dia Mundial de Lluita Contra la Depressió, el Departament de Salut assenyala l’augment rellevant de la prevalença de trastorns depressius a Catalunya, especialment en dones, persones grans i grups socioeconòmics desafavorits. “Això posa en relleu la necessitat de continuar invertint en prevenció, detecció precoç, millora dels recursos d’atenció i sensibilització social”, apunta el comunicat.

Un dels principals objectius del Pla de Salut 2021-2025 és reduir el nombre de persones que consumeixen antidepressius durant més de 6 mesos. Amb tot, el 2023, un 10,5% dels assegurats van mantenir aquests tractaments —un 0,8% més respecte al 2021—. D’altra banda, Salut també recomana hàbits per reduir el risc de patir depressió, com seguir una alimentació saludable, fer activitat física, no fumar ni beure alcohol i cuidar la qualitat del son.

Consum de fentanil 

A l’Estat espanyol s’està registrant un augment del consum de fentanil o morfina. L’informe del 2023 de l’Observatori Espanyol de les Drogues i Addiccions, pertanyent al Ministeri de Sanitat mostra l’increment del consum d’aquests fàrmacs. Les dades mostren com va créixer el percentatge de persones entre 15 i 64 anys que van consumir en algun moment de la seva vida, el fentanil, un dels opioides més potents, que inicialment es prescrivia a pacients oncològics. El 2028 només havia provat aquest fàrmac algun cop un 1,9% de la població, mentre que el 2022, ja s’elevava fins al 14%. Tanmateix, segons l’informe del Ministeri de Sanitat els opioides més consumits a Espanya són el tramadol i la codeïna. 

https://www.elnacional.cat/ca/societat/augmenta-253-per-cent-us-antidepressius-entre-menors-15-anys-catalunya_1344787_102.html

“La ansiedad se elimina cuando aprendes a diferenciar lo que depende de ti y lo que no en cada momento”

María Martínez, psicóloga y Mental Trainer, reflexiona a través del kaizen sobre el poder del ahora e invita a sus pacientes a explorar la filosofía que cambió su vida

Imagina encontrar por casualidad una palabra, escondida entre centenares de libros de una estantería, que tuviera el poder de cambiar tu vida para siempre. Algo similar le pasó a María Martínez, psicóloga clínica y mental trainer cuando, después de impartir un taller en una librería, leyó el término kaizen en una portada. Movida por la curiosidad, empezó un camino que cambió por completo su forma de pensar y funcionar. “Todo empezó a tener sentido por la simplicidad de lo que representa”, cuenta a La Vanguardia. El kaizen no solo ha mejorado su manera de mirar la vida, sino que también se ha convertido en una de las herramientas principales que utiliza en sus terapias. Tras años investigando sobre esta filosofía, decidió escribir Vivir en modo kaizen, un libro que reflexiona sobre el poder del ahora y te invita a comprender qué es aquello que realmente depende de ti. 

¿Qué es el kaizen y dónde se origina?

El kaizen es la filosofía de las pequeñas acciones que puedes poner en práctica ahora en relación con lo que depende de ti. “Kai” viene de cambio y “zen” de amable, fluido y sencillo. Es la idea de que todo cambio se puede lograr si se hace con los pasos suficientemente pequeños y tomando medidas respecto a lo que depende de ti. El kaizen se inició en Estados Unidos, la Gran Depresión, y ahí es donde empezaron a decir: “No tenemos nada y con lo que tenemos ahora, tenemos que empezar a funcionar”. Y empezaron a pensar de esa forma: ¿qué es lo que tengo disponible ahora?, ¿qué puedo hacer con esto?, ¿a dónde puedo llegar? Sin más aspiraciones. Y así es como todo empezó a resurgir, empezó a cambiar y salieron adelante. Eso se fue olvidando, pero en Japón caló, como la idea de mejora continua, de siempre poder hacerlo un poquito mejor, pero con aquello que tienes ahora, es decir, sin estrés y sin agobios.

Kaizen
“Kai” viene de cambio y “zen” de amable, fluido y sencillo

¿Cómo lo descubriste y qué impacto ha tenido en tu vida?

A mí siempre me ha gustado todo lo asiático. Mirando una librería en la que yo impartía talleres, topé por casualidad con la palabra y me llamó la atención. Empecé a investigar qué es lo que significaba, a leer libros y vi que cuadraba bastante con lo que yo ya pensaba, porque, de alguna manera, ya tendía hacia eso, buscaba hacer talleres, herramientas que a la gente le sirvieran desde el primer momento y que no generaran un esfuerzo. Para mí ha dado sentido a la vida y a la terapia. Ese es el punto clave del kaizen, simplificar la vida, porque las cosas realmente son sencillas, pero las complicamos queriendo controlar lo que no depende de nosotros. 

¿Por qué los pequeños cambios son más efectivos que las grandes transformaciones repentinas? 

Los grandes hitos son para momentos puntuales, pero el resto del tiempo no podemos vivir a base de esfuerzo. Tenemos rebotes en todo lo que hacemos de salto en salto, porque no hemos permitido que se asienta en los pasos anteriores. Entonces, es un estrés para la mente todo el rato sostener esa nueva acción o esa nueva cosa en nuestra vida. Lo tenemos que convertir en algo nuestro, en algo que resulte fácil de hacer. El objetivo siempre es fácil y sin esfuerzo. Sin esfuerzo, porque el esfuerzo es estrés. Es bueno para momentos puntuales, pero no puedes vivir la vida con esfuerzo. Tiene que resultar de sencillo funcionar.

El esfuerzo es estrés, es bueno para momentos puntuales, pero no puedes vivir la vida con esfuerzo

Entonces, ¿todas las acciones pequeñas son kaizen?

No, un paso kaizen es algo más pequeño, es algo insignificante para la mente consciente, que es lo que te permite instalarlo sin darte cuenta y generar ese movimiento constante y ese hábito. Y cuando no le da importancia el cerebro, no te bloquea la amígdala, que es la alarma del cambio, la alarma del peligro, del cuidado que vas a hacer algo que te va a modificar la vida. Para el modo kaizen, algo pequeño es algo que puedas hacer justo en este instante, que no represente ningún tipo de esfuerzo, que lo puedas hacer aunque estés cansada, aunque no te apetezca, que lo puedas hacer hoy y que también cuando te planteas hacerlo mañana, pasado y dentro de un año, pienses en ello y te dé lo mismo. Es muy personal y eso es lo bonito, porque claro, si yo, por ejemplo, quiero meditar más, pero ya he ido meditando media hora, no es lo mismo que una persona que quiere meditar y parte de cero. Un paso kaizen para una persona que quiere meditar y parte de cero, sería primero preguntarle su tolerancia a estar tranquila en un sitio, porque si es una persona muy nerviosa, no le vas a decir: Mira, ponte cinco minutos, y eso puede parecer un paso pequeño, pero para esa persona no lo es.

Two women engaging in a yoga session, focused on mindfulness and physical fitness within a tranquil studio setting.
El kaizen es la filosofía de las pequeñas acciones que puedes poner en práctica ahora en relación con lo que depende de ti Getty Images

¿En qué ámbitos se puede aplicar? ¿Podrías poner algún ejemplo? 

Realmente es aplicable a todo. La raíz de todos los problemas, de todo el malestar emocional que tenemos, siempre es porque queremos controlar algo que no depende de nosotras. Por ejemplo, la ansiedad se elimina en el momento en que tú te pones a funcionar en modo kaizen, en que es a diferenciar lo que depende de ti y lo que no en cada momento, y tomar acción en ese instante sobre aquello que sí depende de ti. Cuando tú este proceso lo tienes como forma de funcionamiento en tu vida, la ansiedad desaparece y el estrés desaparece, tienes una memoria de logro, empiezas a subir tu autoestima, empiezas a sentir seguridad interna y empiezas a sentirte más tranquila en cualquier situación.

El kaizen te da libertad, porque la impotencia es lo que sentimos cuando queremos cosas que no ocurren

¿Qué otros beneficios nos puede aportar en nuestra vida?

Para mí, te da libertad, porque la impotencia es lo que sentimos constantemente cuando queremos cosas que no ocurren. La libertad es saber que siempre puedes actuar sobre aquello que depende de ti. 

¿Hay algún tipo de perfil en concreto que le cueste más conectar con el kaizen?

Intelectualmente, en general, conecta a todo el mundo. ¿Qué es lo que pasa? Que cuando somos muy mentales, somos muy controladoras, nos cuadra y nos gusta. Lo que pasa es que hay un miedo a perder ese falso control que se tiene. Por eso hay que hacerlo de una forma en la que vaya directa al subconsciente, que no haya que pasar por la parte intelectual. 

lluvia
La libertad es saber que siempre puedes actuar sobre aquello que depende de ti. Jelena Pavicevic

¿Por qué nos cuesta tanto tomar decisiones?

Precisamente por querer tener ese control. Nos cuesta decidir porque estamos queriendo controlar el futuro, queremos asegurarlo antes de tomar una decisión en el presente. Entonces, cuando tienes claro que la bola de cristal no existe, que no vas a poder jamás saber eso que quieres saber para tomar la decisión, claro, dejas de poner como condición el saber el futuro para tomar una decisión en el presente, decides rápido. Cuando te acostumbras a eso, ganas muchísimo tiempo mental y real, una barbaridad, porque dejas de estar dándole vueltas a las cosas. 

Nos cuesta decidir porque queremos asegurar el futuro antes de tomar una decisión en el presente

¿En qué se diferencia el kaizen de otras filosofías?

En muchos libros de autoayuda te dan un consejo con toda la buena intención de: “No te preocupes tanto” o “No le des tantas vueltas a las cosas”. Y lo que tienes que hacer es aceptar y piensas: “Vale, gracias, pero ¿cómo lo hago?”. Encima nos sentimos más culpables de no poder hacerlo, porque claro, yo sé que es malo, pero pese a ser malo, yo lo sigo haciéndolo, entonces soy peor todavía. Y entramos en unos bucles tan absurdos, porque nos han hecho ver que tenemos que hacerlo sin saber cómo hacerlo. Yo por eso creo que es tan importante el kaizen, porque da el cómo de esas bases. Se da por hecho que no te tienes que enfadar cuando alguien te insulta, pero nadie te explica cómo hacerlo. 

libros
En muchos libros de autoayuda te dan un consejo con toda la buena intención, pero no te enseñan cómo hacerlo Getty Images

¿Cuáles son las partes negativas del kaizen? ¿Puede llevarnos al fatalismo?

Hay que aprender a usarlo adecuadamente. Tú tienes que saber lo que depende de ti y lo que no. Eso no significa que nos vayamos a ningún futuro ni a ningún destino. Es muy divertido, porque el consciente lo tiene todo muy claro. Pero luego a la hora de la verdad me sigo enfadando porque llueve cuando yo quiero que haga sol, me sigo enfadando cuando esta persona no me contesta cuando yo quiero que me conteste. Entonces, cuando yo me sigo enfadando por estas cosas, es que no lo tengo integrado. Si yo realmente tengo integrado que no puedo modificar de ninguna forma lo que no depende de mí, si yo esto lo tengo claro, dejo de frustrarme.

https://www.lavanguardia.com/magazine/bienestar/20250123/10312332/maria-martinez-psicologa-mental-trainer-ansiedad-elimina-aprendes-diferenciar-depende-ti-momento-gvm.html

Tradwife

Fa temps que a les xarxes socials —sobretot Tiktok i Instagram— hi corren perfils de dones que advoquen per popularitzar i exposar el model d’“esposa tradicional” —tradwifetraditional wife—. Les més populars als Estats Units són perfils com els de la Nara Smith (@naraaziza) i la Hannah Neeleman (@ballerinafarm), totes dues mormones, però cada vegada més aquesta tendència s’ha anat estenent arreu. En qualsevol cas, tots els perfils s’assemblen força: són dones que pengen vídeos estèticament plaents d’elles cuinant, sobretot, i cuinant-ho tot des de zero. Si volen un entrepà de mozzarella, fan amb les seves pròpies mans el pa, la mozzarella i tot el que calgui per farcir-lo. Les hores que inverteixen elaborant plats que la majoria triguem cinc minuts a preparar són un símbol del seu rol: la feminitat resideix a fer de casa seva una llar mentre el seu marit treballa fora de casa. Evidentment, rere els vídeos d’elles amb vestits de flors, contentes, reconnectant amb el seu rol “tradicional”, hi ha política. 

Tot això no surt d’enlloc. Com a dona heterosexual, entendre per què una es pot sentir atreta no només per aquest contingut audiovisual, sinó també per aquest model, suposa fer una mica d’autoanàlisi. L’atractiu de l’extrem sempre parteix d’un desengany: sota les veus femenines de la meva generació —i les que queden una mica per sobre i una mica per sota— hi ha un murmuri d’insatisfacció. Estem independitzades econòmicament, però la majoria no ens hem fet riques. Volem cuidar-nos i cuidar, però sembla que mai hi ha prou temps. Hem gaudit d’un cert alliberament sexual, però potser algunes no tenim clar fins a quin punt ens ha satisfet. De totes maneres, procurem no jutjar les nostres congèneres des de la seva vida sexual. Durant un temps va semblar que el model de parella dels nostres pares estava condemnat, però no en vam trobar cap de millor. Hem viscut l’era en què qui no vol tenir fills té tanta veu als mitjans com qui n’ha tingut, i ja no sabem què és més contrarevolucionari. Podem viure la criança amb molta més llibertat que les nostres àvies —que l’acollien per inèrcia— i que les nostres mares —que al cap de dos dies de parir eren a la feina—, però mai tenim prou estalvis per començar a criar. Se’ns diu que som lliures, però cada decisió que prenem és qüestionada pels d’un costat i pels de l’altre mentre ens criden “llibertat” a la cara. Em sembla que no és estrany que el context convidi a estar una mica desorientada. Aquest desori interior, però, és un estadi que moltes generacions de dones abans no s’han pogut permetre. 

Ser una ‘tradwife’ és una proposta de vida tan superficial com pensar que hi ha satisfacció a llarg termini de ser la Carrie Bradshaw perseguint homes per Nova York

Es fan dir tradwifes, però a la tradició d’on jo vinc, casar-se és molt més que dedicar-se a fer massa de bagel i passejar davantals. Ni la meva feminitat ni la meva vocació familiar depenen de saber fer un lemon pie, la relació amb un marit no és ser-ne la cuinera. Ser una tradwife és una proposta de vida tan superficial com pensar que hi ha satisfacció a llarg termini de ser la Carrie Bradshaw perseguint homes per Nova York. Tot és una ficció feta per vendre un producte polític, però assedegades de la seguretat que una proposta ferma com la que el model tradwife ofereix, hi ha qui s’abraça a aquesta pau simbòlica després del que li ha semblat una guerra. El model tradwife sembla fet per sadollar els anhels de l’ànima, perquè fa arrels —o simula que en fa— en elements que hi tenen a veure: la realització de tenir un fill, la realització a través de l’altre, oferir el temps per a la família, convertir la casa en un lloc d’amor, el compromís. És un discurs viciat perquè, una vegada més, posa tot el que és sobrenatural del model familiar hegemònic a l’esquena de la dona. És la romantització actualitzada d’una descompensació històrica. A més a més, es ven a si mateix com l’única garantia de família sense perill; rere aquest retorn “lliure” al passat hi ha un cert xantatge. Evidentment, practicar-ho i exposar-ho com a model ideal no són la mateixa cosa.

Més que conservador, que és l’etiqueta que li interessa posar a certa esquerra per matar dos ocells d’un tret, el model tradwife és reaccionari. No pretén conservar el fons i fer-lo sobreviure adaptant mesuradament les formes, ans pretén defensar que només hi ha unes formes capaces de fer sobreviure el fons. El fons del model tradwife són les seves formes, per això tampoc serveix del tot a les dones que volem relacionar-nos amb el matrimoni, la família o la maternitat des d’uns paràmetres mínimament realistes. I que volem compatibilitzar, en la mesura que es pugui, aquest model que pensem que ens realitzarà amb tantes altres coses que ho faran. La bellesa primària de l’opció de la família és que permet realitzar-s’hi perquè, precisament, és una opció. Fer dependre la feminitat d’aquest model en capa l’opcionalitat. És curiós perquè, arribats a aquest punt, una desitjaria que les xarxes fossin plenes de vídeos sobre com ser marit o pare, això és, que els homes tinguessin algun ideal on emmirallar-se tenint en compte que la família tradicional la fa l’home amb la dona. Mentrestant, el món ens demana a nosaltres que aturem el cop —el qüestionament del model— tancades a la cuina.

https://www.elnacional.cat/ca/opinio/tradwife-montserrat-dameson_1243902_102.html